Ngày xưa vú nhỏ anh chê Bây giờ vú bự anh mê quá trời Đêm đêm anh dập tơi bời Nhồi lên nhồi xuống rã rời tay chân Ngực đẹp vì bởi có anh Massage từng bữa đê mê cuộc đời Từ nay hết kiếp đi rong Ở nhà với vợ _không nơi đâu bằng
Vị linh mục nói với bố cô dâu:- Khi cầm tay con gái đưa cho chú rể, ông nên nói một câu thật ý nghĩa nhé. Ông bố vợ vốn là chủ cửa hàng tạp hóa, khi cầm tay con gái đưa cho con rể đã nói:- Nhận rồi miễn trả lại nhé.
Ba là con cá mập , mẹ là con cá voi , con là con cá kình , ba con cá hung hăng , la là lá la la ... quat' hết 1 con bò.Ba là xúc xích bò, Mẹ là xúc xích heo, Con là xúc xích gà, 3 xúc xích ngon ngon la là lá la la Nấu với mì ăn liền. Ba là tên cướp vàng, Mẹ là tên cướp đô, Con là tên cướp tiền, 3 tên cướp lưu manh la la` la' la la..... Cướp hết 1 ngân hàng. Lung lay lung lay tình Mẹ, tình Cha, Lung lay lung lay tội một mái nhà. Lung lay lung lay tình Mẹ tình cha, Lung lay lung lay hai tiếng...ra toà. ....
Trên chuyến bay sang Trung Quốc, hai ông khách nói chuyện với nhau: - Ông vẫn thường đến Trung Quốc? - Không, đây là lần đầu tiên tôi đến. - Xin hỏi tò mò một chút, ông đến đó làm gì? - À, để thu thập tài liệu viết một cuốn sách về đất nước rộng lớn này. - Ồ, tuyệt quá, ông ở lại đó lâu không? - Tôi chỉ ở lại 3 ngày. - Ông sẽ đặt tên cuốn sách của ông là gì? - "Trung Quốc, hôm qua, hôm nay và ngày mai".
3 con ma cà rồng bước vào quán giải khát : Con thứ 1 kêu : -cho tao 1 bát máu nóng Con thứ 2 kêu : - Cho tao 1 bát máu lạnh. Con thứ 3 kêu :- Cho tao 1 bát nước sôi ! -Gì kì vậy pa? - 2 con kia và chủ quán hỏi : sao mày kêu nước sôi hả? -Ơ bọn này láo Con thứ 3 móc ra 1 gói “Kotex xì tin (đã wa sử dụng !!!)” : -Thế anh uống trà túi lọc không được sao hả ???
Buổi tối, bà vợ là sư tử hà đông nấu nướng xong liền ra lệnh cho con gọi điện cho bố về ăn cơm ngay. Thằng con sau một hồi hì hục gọi chạy ra bảo mẹ - Mẹ ơi, con gọi ba lần liền mà lần nào cũng có một cô trả lời. Bà vợ điên quá, đợi đến lúc chồng đi làm về liền nhảy ra đấm đá túi bụi. Ông chồng bị bất ngờ không hiểu vì sao chỉ kịp nằm lăn ra kêu cứu. Hàng xóm thấy vậy sang xem rất đông. Thấy thế, bà vợ lúc này mặt vẫn đang hầm hầm liền bảo thằng con. - mày quay ra nói cho các bác ấy nghe đi, cái con kia nó trả lời máy của bố mày thế nào - Dạ, cô ấy bảo "số máy quý khách vừa gọi hiện không liên lạc được....
Bà vợ dắt chồng đi kiểm tra sức khoẻ vì ông này nhậu nhẹt chơi bời nhiều quá. Sau khi xét nghiệm, bác sĩ ghi la BT, bà vợ mừng lắm, vậy là chồng mình khỏe mạnh và bình thường. nhưng 01 tháng sau ông chồng lăn đùng ra chết, bà vợ mới kiện ông bác sĩ. Ông bác sĩ mới nói là tui ghi BT nghĩa là “bó tay” chứ không phải là “bình thường”!
Một anh chàng nhà quê ðang ngồi canh heo ðẻ…miệng lúc nào cũng khấn: “Lạy trời Heo ðẻ ra Heo…” Anh chàng hàng xóm ði ngang thấy bèn nói: Ôi trời,heo thì ðẻ ra heo chứ ra gì,ngồi ðó mà khấn vái cái gì… Anh chàng nhà quê quay sang quát lớn: “Mày thì biết cái gì ….Thằng nào làm thằng ðó biết chứ ….” !!!!
Một anh chàng bước vào hiệu thuốc hỏi mua bao cao su rồi bước ra khỏi cửa hàng với một nụ cười bí hiểm. Chủ hiệu thuốc lấy làm lạ lắm nhưng rồi cũng không để ý.
Ngày hôm sau, cũng anh chàng đó đến hiệu thuốc và mua bao cao su. Lần này, anh ta cười phá lên sau khi bước ra khỏi cửa hàng. Chủ hiệu thuốc bắt đầu để ý và muốn tìm hiểu xem tại sao anh chàng này lại có hành động dị thường làm vậy. Ngày hôm sau nữa, anh chàng lại đến mua món hàng tương tự và để lại một nụ cười không thể mỉa mai hơn sau khi bước chân ra. Chủ hiệu thuốc liền nháy mắt ra hiệu cho người phụ việc đi theo dõi anh chàng lạ lùng đó. Khoảng 30 phút sau, người phụ việc quay trở lại. Chủ hiệu thuốc hỏi: - Tình hình thế nào? Hắn ta đã đi đâu và làm gì thế? - Dạ, hắn đi về nhà ông và vợ ông ra mở cửa ạ…
Sau khi được cắt tóc xong, anh chàng nói với người chủ cửa hiệu: - Anh cạo râu cho tôi luôn đi, nhưng phải thật nhẵn đấy nhé! - Ô kê thôi. Chỉ cần anh ngậm quả bóng bàn này vào miệng, phùng má lên để tôi có thể thực hiện những đường cạo nghệ thuật và chính xác. Quả thực quả bóng bàn khiến cho việc cạo râu trở nên dễ dàng hơn nhiều. Giữa chừng, anh chàng bắt chuyện: - Nhưng mà này, quả bóng nhỏ thế, nhỡ đâu tôi nuốt mất thì biết làm sao? Người chủ quán mỉm cười trả lời: - Thì ngày mai anh bạn lại mang nó đến trả cho tôi như những khách hàng trước đây vẫn làm thôi mà!
• Thỏ vớ được khẩu súng. Sướng quá, thỏ vác súng đi doạ. Trên đường đi thỏ gặp gấu- Này gấu, mày định làm gì đấy? - Tao định trèo lên cây lấy mật ong. - Thôi, trèo xuống! Thỏ quát. - Tao không xuống. - Không xuống tao bắn - nói đoạn thỏ giơ súng nhằm vào đầu gấu. Nhìn thấy súng gấu sợ quá vội tụt xuống. Thỏ sướng quá doạ tiếp: - Này gấu, ngồi vào gốc cây! - Tao không ngồi - Không ngồi tao bắn. Gấu ngoan ngoãn ngồi vào gốc cây. - Này gấu, mày ị đi-thỏ giương súng và dõng dạc ra lệnh. - Tao không ị - Không ị tao bắn Gấu cố gắng ị ra được vài ba cục. - Gấu, mày bốc ăn đi - Tao không ăn - Không ăn tao bắn Nhục quá gấu đành nói đại: - Thì bắn đi! Thỏ bắn nhưng súng không có đạn. Thấy vậy thỏ vội van vỉ: - Ông gấu ơi - Cái gì? - Để đấy tôi ăn.
Thúy Kiều ngồi bắn Half-Life, Chơi màn Demath có 22 người. Bên cô chẵn 11 người, Có chàng Từ Hải là người cô yêu. Bọn cướp thấy thế liêu xiêu, Gọi ngay mụ Tú ra chiêu ở nhà. Lại thêm cả mụ Hạnh Bà, Toàn chơi 4.6 ngồi nhà tỉa sang. Hoạn Thư 5.1 tàng tàng, Bắn vội bắn vàng giết được vài tên. Còn Kiều đường ống xông lên, Làm quả bom khói trúng đầu Thúc Sinh. Bọn cướp thấy thế giật mình, Màn hình hiện chữ Thúy Kiều Hacker
Cu Tí wrote to his daddy: What are the differences between WIFE and GIRLFRIEND, Dad? His Daddy replies: My dear, Wife is a TV. Girl friend is a HandPhone. At home watch TV. Go out, bring HandPhone. No money, sell TV. Got money,change HandPhone. Sometimes enjoy TV, but most of the time play with HandPhone. TV is free for life. But HandPhone, if you don't pay, services will be TERMINATED!!! But u should be careful with both, my dear son ha
ha ruoi`: English sành điệu No star where: không sao đâu. Like is afternoon: thích thì chiều. No four go: vô tư đi. Know die now: biết chết liền. No table: miễn bàn. No dare where: không dám đâu. Go die go: đi chết đi. Ugly tiger: xấu hổ. You lie see love: em xạo thấy thương. Do you think you delicious : mày nghĩ mày ngon hả ? Windy monkey - khỉ gió I love toilet you go go - Tôi yêu cầu anh đi đi Give up = bó tay !!! Linh xinh: doc cho thu gian ha ruoi`: Minh chủ quay lại ra lệnh: - Từ đoạn đường này trở đi sẽ rất nguy hiểm, mọi người cẩn thận. Bởi ngoài tà phái ra, các thế lực khác cũng sẽ cản trở chúng ta, để an toàn mọi người xin hãy mang Bảo Hộ Mão vì trên đoạn đường này có rất nhiều người của phái Cuồng Sát Giáo Thánh (CSGT) chuyên ẩn nấp ở các lùm cây, người của Giáo Phái này chuyên sử dụng đoạn bổng (gậy ngắn) và còi đoạt hồn. Tuy họ không đoạt mạng nhưng chỉ cần họ chỉ bổng vào ai rồi thổi còi là chư vị tốn vài trăm vạn lượng ngay, nguy kịch hơn là có thể bị tịch thu chiến Mã vài tuần ha ruoi`: bộ xương người rời nghĩa địa lang thang ngoài đường. Nó gặp một bộ xương khác bèn hỏi: - Cậu chết năm nào vậy? - Tớ chết đói năm Ất Dậu. Còn cậu? - Tớ mới chết, ở châu Phi. Hai bộ xương cùng nhau đi tiếp, được một lúc thì gặp bộ xương thứ ba. - Trời đất, cậu chết năm nào mà bộ dạng tả tơi vậy? Bộ xương kia nổi cáu: - Điên à, tao còn đang sống sờ sờ ra đây. - Vậy cậu là ai? - Chuyên viên phân tích đầu tư chứng khoán.^_^
Mỹ phát minh ra cái máy gọt khoai to bằng cái tivi,thả 1 củ khoai tây ở đầu này thì đầu kia cho ra 1 củ khoai tây trắng nõn. Nga cười khẩy,phát minh ra cái máy gọt khoai tây bé bằng cái hộp,thả đầu này đầu kia cho ra 1 củ trắng nõn. Việt Nam fẩy tay bảo tầm thường rồi phát minh ra cái máy gọt khoai to bằng cái nhà. Đầu nay đổ 1 rổ khoai đầu kia cho ra 1 rổ trắng nõn. Ai cũng khen ngợi tuy tốn diện tích nhưng rất năng suất. Nga liền cho đổ 2 xe khoai tây để xem máy thế nào. Vừa đổ xong thấy ở bên trong nhốn nháo : " Mẹ kiếp ! Đổ lắm thế này lấy đâu chỗ ngồi gọt nữa ????"
Gái xưa dạ một , vâng hai! Gái nay mà bảo là quay cãi liền? Gái xưa nhìn đẹp như tiên ! Gái nay như mấy ... con điên ngoài đường? Gái xưa may vá tỏ tường! Gái nay chỉ biết tìm đường Shopping? Gái xưa mới thật là xinh! Gái nay như thể ....." tinh tinh xổng chuồng "? Gái xưa ăn nói dịu dàng! Gái nay ăn nói sỗ sàng thấy ghê? Gái xưa vừa gặp đã mê! Gái nay nhìn kĩ vẫn chê như thường? Gái xưa đâu biết trèo tường! Gái nay leo cổng kiếm đường theo trai? Gái xưa: "Thiếp nguyện theo chàng" Gái nay: "Ở đó xếp hàng cho tao!" =====>{ Exciter6987} Bush, Putin va chu tich nuoc Nguyen Minh Triet cung di truc thang tham quan Viet Nam,Bush noi : bay gio tao ma nem 100$ xuong chac ca Ha Noi rung chuyen.Putin thay ngua tai ben noi : tao ma nem cai vi xuong thi ca Viet Nam rung chuyen.NMT thay the cuoi lon : tao ma dap 2 thang may xuong thi ca the gioi rung chuyen
Hồi 12h ngày hôm qua trên địa bàn TP đã xảy ra 1 một vụ cướp đặc biệt nghiêm trọng.Nạn nhân là 1 người ăn xin bị giật mất sợi dây chuyền 2 lượng vàng SJC...bởi 1 tên cụt tay ngồi trên 1 chiếc xe đạp do 1 tên cụt chân đạp khá nhanh. Bên kia đường có 1 ông mù đang ngồi đọc báo nhìn thấy liền kể cho người bạn bị điếc đang nghe Ipod biết, ông điếc quay sang bảo ông bị câm lấy Iphone gọi điện thoại báo Công An 113, đến giờ vẫn chưa bắt được thủ phạm. Vết thương nơi cổ nạn nhân khá nặng đến 8h sáng nay đã tử vong vì bị tiêu chảy cấp => Tin mới nhận
Cả lớp đang ngồi học thì tuyết bỗng dưng rơi, thầy xuất khẩu thành thơ : “Tuyết đang rơi, mà không mưa, tuyết rơi rồi cũng tan thành nước, rắc rối, sao không làm mưa ngay từ đầu”, “Em nào đối được câu này thầy cho 10đ”, 1 em đứng lên dõng dạc “Thầy ăn cơm, không ăn phân, cơm ăn xong rồi cũng thành phân, lôi thôi, sao không ăn phân ngay từ đầu???
Một đôi tình nhân đang tâm sự:
Nàng : Em thần tượng ca sĩ X, nên muốn đặt tên con chó nhà mình là X. Mẹ em bảo như vậy là sỉ nhục ca sĩ X. Em mới đề nghị lấy tên anh đặt cho nó, mẹ em cũng không chịu… Chàng : ặc ;;;Chàng : Mẹ em tốt thật! Nàng : Mẹ em bảo làm như vậy là hạ nhục con chó nhà em
Người mẹ cứ “vạch vú” ra bắt con bú, Thằng con không chịu cứ khóc. Ông Nội ngồi bên “dỗ” cháu: Bú ngoan đi cháu, không bú ông bú bây giờ! Người cha ngồi trên ghế nghe “nóng nóng” mặt: Ơ hay cha, sao cha lại nói thế!? Tao nói gì nào!?… Sao cha lại đòi “bú” vợ con!?.. Mồ tổ cha mày chứ, hồi xưa mày bú vợ tao 2 năm tao có nói mày tiếng nào không! Bây giờ tao mới nói thôi là mày đã nhảy dựng lên rồi!
Anh chàng nọ đi khám bệnh, trên đơn thuốc bác sĩ chẩn đoán là bệnh “RLTH” (rối loạn tiêu hóa). Bước ra khỏi phòng khám, cầm đơn thuốc đọc hoài mà chẳng biết mình bị bệnh gì, anh ta liền hỏi cô tá đang đứng ở lan can. Cô y tá đọc xong hốt hoảng hét lên – Trời ơi ! Anh bị “Ruột Lòi Tới Háng ” rồi
Người phụ nữ mang con mèo bị bệnh của mình tới tìm bác sĩ thú y. Nàng than thở: - Nó bỏ ăn uống mấy ngày nay, nhờ thầy cứu giùm. Sau khi khám cho con mèo, bác sĩ thú y liền bảo: - Con mèo này nó bị chứng bệnh rụng lông, mà nó lại hay liếm lông, nên lông vào miệng, xuống dạ dày, giờ rối bù trong đó. Tôi không thể cứu nó được, thế nào nó cũng chết thôi! Mặt nàng bỗng biến sắc. Ngồi im lặng nghĩ ngợi một lúc lâu, nàng bỗng khóc lóc vô cùng thảm thiết. Bác sĩ hốt hoảng: - Cô đừng quá đau buồn như thế. Cô có thể nuôi một con mèo khác cơ mà! - Không phải thế bác sĩ ơi! Tôi đang lo thế nào rồi chồng tôi cũng mắc bệnh này mà chết mất thôi!
Thông tấn xã Vũ Đại, cái mồm của dân làng Vũ Đại, đã họp bàn các phóng viên ưu tú nhất của mình sau 1 loạt sự kiện vừa xảy ra trong làng. Cuối cùng thu được những kết luận sau 1. Chí Phèo đâm chết Bá Kiến, có thể “giật tít” - Rượu say, đâm chết cán bộ thôn - Giết người do không làm chủ được hơi men - Mâu thuẫu với cán bộ thôn, gã Phèo giết người - Đã tìm được kẻ giết trưởng thôn Vũ Đại - Bi kịch làng Vũ đại - trưởng thôn bị giết tại nhà - Kẻ giết trưởng thôn Bá Kiến là người cùng làng - Nghi phạm giết trưởng thôn là người đã có tiền án - Cán bộ thôn Vũ Đại: Chúng tôi đang tiếp tục điều tra 2. Chí Phèo xxx Thị Nở trong vườn chuối, có thể “giật tít”: - Tin sốc: Hiếp dâm trong vườn chuối - Vừa ra tù đã phạm tội hiếp dâm - Người đàn bà dở hơi bị cưỡng dâm - Hiếp dâm sau khi uống rượu say - Chân dung kẻ đồi bại - Đã xác định được kẻ hiếp dâm chị N. - Vụ lạm dụng tình dục ở thôn Vũ đại - công an xã vào cuộc 3. Sau đó, tiếp tục khai thác bằng các nội dung khác: - Bộ ảnh nóng của Thị Nở - Thị Nở tự hào về vòng 1 - Thị Nở thổ lộ về mối tình đầu - Thị Nở tự tin sánh bước bên người yêu - Thị Nở hot với bikini trên bãi sông - Thị Nở: Người yêu tôi không phải đại gia - Thị Nở: Giữa tôi và anh Chí chỉ là mối quan hệ cùng thôn - Thị Nở: Tôi luôn sống bằng bản năng - Chí Phèo & Thị Nở khoe ảnh sốc trên blog - Chí Phèo: Tôi có tình cảm đặc biệt với em Nở
- Những bóng hồng trong cuộc đời anh Chí 4. Nếu “có tầm nhìn” thì khai thác các đề tài: - Cảnh tỉnh về lối sống buông thả của 1 bộ phận thanh niên nông thôn - Lạm dụng tình dục ở nông thôn - Cần đưa giáo dục giới tính về nông thôn - Tình trạng thất nghiệp ở nông thôn và các hệ lụy xã hội 5. Hoặc chủ đề hút khách đàn ông: - Rượu và an toàn tình dục - Rượu và chuối xanh: Thần dược của tình yêu?!? - Cháo hành có phải là phương pháp hồi phục hữu hiệu sau khi làm chuyện ấy?
Copy đường link dưới đây gửi đến nick yahoo bạn bè!
Tue Jun 15, 2010 9:50 am
[Thành viên] - Tùng Tâm Trung Tướng
Posts : 881 points : 1060 Thanks : 4 08/12/1994 Join date : 12/06/2010 Đến từ : Nhà Status : Tùng là ta. Ta là Tùng
Copy đường link dưới đây gửi đến nick yahoo bạn bè!
Thơ chế mới nè
Trang 1 trong tổng số 1 trang
* Viết tiếng Việt có dấu, là tôn trọng người đọc. * Chia sẻ bài sưu tầm có ghi rõ nguồn, là tôn trọng người viết. * Thực hiện những điều trên, là tôn trọng chính mình.
-Nếu chèn smilies có vấn đề thì bấm A/a trên phải khung viết bài
A little love - Fiona Fung (hay wa':X)
Calendar
Tue Jun 15, 2010 12:24 am
Tiêu đề: Thơ chế mới nè
ngày xưa một cối một chày 